Si la tecnología no es lo tuyo..

En esta era en que la tecnología avanza a pasos agigantados y las comunicaciones en línea son usadas masivamente, ya casi no usamos el teléfono fijo porque es más cómodo llamar al celular (aparte si eres chiro, como yo, no puedes llamar de celular a teléfonos fijos, solo tienes saldo a Movistar porque el saldo promocional de los días Movistar, solo sirve de Movi a Movi, valgan las redundancias), te contactas con tus panas utilizando servicios de mensajería instantánea, sabes cómo están por su estado del feisbug o por su twitter, te enteras al instante de las noticias del Ecuador y del mundo porque tu lector de feeds te mantiene siempre al día, si no puedes ver un partido de fútbol en tele nacional de ley habrá algún alma caritativa que lo transmita con poquísimo retraso por justin.tv, en tu teléfono móvil tienes todo: internet, agenda, contactos..

Pero, un momento, si no entendiste o no te es familiar algo de lo descrito en el párrafo anterior, talvez la tecnología no es lo tuyo.. Cómo saberlo???

• Si cada vez que no tienes internet, llamas al call center de tu proveedor, tan solo para que te pregunten si tienes conectado el módem descubres cómo se resuelve todo como por arte de magia.
• Si tus búsquedas en Google son del tipo "necesito información sobre los animales mamíferos para deber de quinto de básica de mi hermana".
  
• Si te envían una invitación de Google Wave y dices que no vas porque tienes una reunión.
• Si no sabes que existe Google Wave.
• Si tu teléfono móvil tiene mensajes multimedia, Bluetooth, WiFi, GPS, y una infinidad de cosas más.. pero el pobre jamás ha conocido lo que es un paquete de datos.
• Si tu teléfono móvil tiene de todo (mensajes multimedia, Bluetooth, WiFi, GPS, y una infinidad de cosas más), absolutamente de todo, MENOS SALDO, es posible que aunque gustes de la tecnología, solo eres chiro.

En fin.. Este desvarío fue fruto de que vi el teléfono de mis sueños, que tenía todo lo que uno podría pedir en un teléfono móvil, pero creo que al paso que lleva, jamás le darán el uso que justifique el precio de una joya así.


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Intentando farrear.. llegó el intendente!!!

Érase una vez un grupo de alegres muchachos que buscaban (en un bar repleto y con música que se escuchaba 300m a la redonda), un momento de relax y relajo, ocio y esparcimiento..

Entre los gritos de ¡Viva la cumpleañera! y ¡Que baile, que baile! estos pelados disfrutaban de los últimos hits del merengue y el renguentón, la fiesta era un hit! Una biela va, una biela pasa, todos contentos, todos bailando, farrón!
Después de una ronda de salsas añejas (hasta la de "caballo, caballito, caballo real!") y un A dormir juntitos.. Llegó inesperadamente un pana que no estaba entre la lista de invitados y al que no esperamos en absoluto que asome a nuestra fiestita entre panas.. EL SR. INTENDENTE DE POLICÍA!!! Le arrebató el micrófono al DJ y con su clásico acento norteño nos dijo (casi literal) "Bueno señores, van a tener que ir saliendo, porque el local queda CLAUSURADO", nadie le paró bola, ya que todos pensamos que era una payasada de la cumpleañera, pero a la segunda "Señores, les estoy diciendo van a tener que ir saliendo, del local que vamos a proceder a clausurarle"
Eran apenas la 1:10 am. y la fiesta se había terminado. Sentados todos en la veredita y ya disponiéndonos a regresar a la casa.. Lo peor es que estaba con amarilla en mi hogar, el permiso terminaba temprano, pero la rumba terminó más temprano.
Por qué nos ocurrió a nosotros?? Pues sí, talvez fue un castigo divino por el reggaeton o por nuestros amigos salados, ojos secos, patas amarillas.

Para salir a farrear la siguiente vez, primerito a pedir los papeles del antro..

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Ahora te borraré de mi msn, ok?

A propósito de este post y de una profunda conversación con mi amiga, la Cuchufleta; y de un par de hechos ocurridos en mis vacaciones, empezamos a pensar en que todo el entorno de comunicaciones que manejamos ahora, puede llegar a convertir un rompimiento o la historia del despechado promedio, en toda una tragedia digna de Sófocles; a saber (no crean que son exageraciones, he oído de todo):

Antes cuando una relación terminaba, si no le querías volver a ver ni saber de la persona en cuestión, bastaba con frecuentar otros lugares, salir con los panas no comunes, y en el peor de los casos, si le topabas en la calle, te cambiabas de vereda! Y listo mija! La siguiente conversación con las amigas era de "cálate que casi le topo en la calle, pero le vi a tiempo y me crucé, la verdad ya no le quería ver ni por si acaso". Aquello del olvido era más fácil, independientemente de lo que hubieras hecho con los recuerdos, peluches, fotos, entradas del cine, etc. Era cuestión de un YA BASTA! para que esos recuerdos sean solo eso, RECUERDOS. El número de teléfono del man? cuestión de no volver a llamar para que de a poco solo te acuerdes que comenzaba con 2 y pues, del resto de cosas, ya la nostalgia llegaba a saberte a mote pelado (a nada!)

Pero ahora, si realmente quieres cortar el contacto, tienes que eliminarlo del messenger, google talk, icq o similar programa de mensajería; enviar los mensajes provenientes de sus 3 correos electrónicos a las carpetas de spam de tus 3 correos electrónicos; eliminar las conversaciones de tu carpeta de archivos recibidos; quitarle como amigo del Jaifaif, Feisbuc y demás redes sociales virtuales; quitar las fotos en las que asomas en calidad de ventosa encima del chico; eliminar las ciento quinientas tarjetas virtuales que había mandado el fulano; eliminar su número del celular; retirarte el servicio de Dúate; eliminar los vínculos de tu blog estilo "El blog de mi amorcito", "Te amo Cuchufleto"; borrar de tu compu la carpeta de fotos del Cuchufleto: Cuchu y yo en la playa, Cuchu y yo en Yungui, Cuchu y yo en Quito, Cuchu y yo en Pelotillehue; etc..

Por eso yo le voy a la opción "en todo caso, chévere ñaño, no ha pasado nada, quedamos como panas!"; y si no es posible conservar una amistad alhaja, chuta, toca simplemente ignorarse mutuamente las señales de existencia del ex amor de tu vida.. Pero si insisten en tooooodeo el drama de borrarle del mapa mental, no olviden ningún punto de los antes descritos..
Suerte con eso del olvido!

(Ves, Cuchufleta, que no era tan difícil??)

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